Trop stupide pour réussir

Je sais qu'il y a longtemps que je n'ai pas écrit, et pour cause, j'étais en train de descendre, de plus en plus profond, vers la dépression. Et là, il faut que ça sorte, que le constat de ma vie soit marqué d'une lettre noire.

Je suis au fond du trou. Pourquoi? Parce que je ne sais pas quoi faire de ma vie. De toute évidence, j'ai choisi il y a 5 ans un parcours universitaire bouché, au lieu de choisir une formation professionnelle. Pourquoi? Parce que je sortais d'un boulot de merde dans une baraque à sandwiches, et que je voulais un vrai diplôme. A l'époque, c'était en vogue, mais aujourd'hui ça pue. Les diplômes de la fac puent et sont supplantés par des ingénieurs et autres petites bêtes à la tête bien remplie. Cinq ans que je n'ai aucune qualification, et là, je me suis lancée dans un mémoire irréalisable, dans lequel je me noie, tout ça parce je me suis surrestimée. Je me suis surrestimée d'être capable de le faire, mais total, je niais mais maintenant je le reconnais : je suis trop stupide pour réussir à faire ça. Il y a plein de choses que je comprends pas, et je déteste ne pas avoir de but dans la vie. En plus, cela ne va rien me donner de plus que mon bac+3 que j'ai déjà. En effet, un master 1 est valable que lorsque l'on fait un master 2, que l'on a de l'expérience (stages) ou que l'on est diplômé d'une grande école (ingénieur, journalisme....)

Donc, voilà, je suis paumée. Et inutile de dire que la recherche d'emploi est hardie. Mais je ne veux pas m'endormir chez camaieu en me disant on verra, je veux de suite planifier l'avenir, voir un bout de quelque chose. Et comme je vois rien, ça me fout les boules. Je sais rien faire, j'ai des tas d'idées, mais des trucs trop irréalistes, je voudrais monter une boîte avec quelqu'un, mais personne ne veut de moi (ouinnnnnn !!!!!!!!)

Que vais-je faire? Même les concours en admnistration ou autres, faut être une tête. Les gars ressortent le vieux calcul mental et les équation en x ou y, et bien-sûr, je n'ai jamais été douée pour ça, tout comme pour les études d'ailleurs.

Pourquoi me suis-je engager là-dedans? Parce que j'ai trop souffert de ce manque, et que je voulais pas avoir une vie de merde et faire les mêmes erreurs que mes parents. C'est horrible de ne pas savoir quoi faire, vers qui se tourner. C'est vraiment déprimant.

Mais peut-être qu'une fois vraiment au fond, je ne pourais que remonter, mais là je suis saturée.